こんにちは。心理婚活カウンセラーのあさのです♡

婚活をしていると、つい
「私の理想をすべて叶えてくれる、完璧な王子様」
を探したくなりますよね。
私も過去はそうでした。
価値観がピッタリで、年収も外見も理想通り。
私のダメなところも全部包み込んでくれる……。
結婚相手だよ？嫌なところがない人がいい！！ってｗｗ

でも、ちょっと立ち止まって考えてみましょう。
もし、そんな「完璧な男性」が現れたとして、
彼は「今のあなた」をパートナーに選んでくれるでしょうか？

今日は、厳しいけれどとっても大切な
「自己受容とパートナー選び」
の心理学についてお話しします。

1. 「期待」の正体は、自分への「バツ印」

私たちが相手に「こうあってほしい！」と強く期待してしまうとき、
実はその裏側に「自分で認められない自分の欠けた部分」が隠れていることがよくあります。

これらは、自分の足りないピースを相手で埋めようとする行為。
心理学ではこれを「投影」や「依存的な期待」と呼びます。
でも、パズルの欠けている部分を埋めるために相手を呼んでも、
それは「愛」ではなく「利用」になってしまい、
結果として関係が苦しくなってしまうのです。

2. 「完璧な人」は、自立した人を求める

想像してみてください。
あなたが理想とする「完璧な男性」は、きっと自分自身を律し、
自分の人生を楽しんでいる自立した人でしょう。

そんな彼は、同じように
「自分の足で立ち、自分の機嫌を自分で取れる女性」
に魅力を感じます。
「私の人生をなんとかして！」という重い期待を背負わされるのは、
どんなに素敵な男性であってもプレッシャーでしかありません。

厳しいようですが、相手に完璧を求めるなら、
自分も完璧である必要が出てきてしまいます。
でも、人間だもの。
完璧なんて無理ですよね。
だからこそ、戦略を変える必要があるんです。

婚活をスムーズに進めるための最短ルート。
それは、理想の人を探すことではなく、
「自分の良いところも、ダメなところも、まるごと認める」ことです。

自己受容なんです！！

こうして自分に「マル」を出せるようになると、
不思議なことに相手への「過剰な期待」が消えていきます。
自分を許せている分だけ、相手の欠点も
「人間だもんね、そんなこともあるよ」
と許せるようになるからです。

「価値観が全く同じ人」や「自分の理想通り100点の男」は、
残念ながらこの世には存在しません。
でも、「価値観が違っても、それを面白がって尊重し合える人」なら、たくさんいます。

相手への「勝手な期待」を手放すということは、
「相手をありのままに見る」ということ。
「年収は希望より低いけど、一緒にいると安心できるな」
「趣味は合わないけど、私の話を一生懸命聞いてくれるな」

そんな風に、条件のフィルターを通さずに相手を見られたとき、
今まで見逃していた「運命の人」に気づけるようになるのです。

結婚は、完璧な人間同士がくっつくことではありません。
「デコボコな人間同士が、お互いの凹みに文句を言うのをやめて、
凸の部分を寄せ合って生きていくこと」です。

まずは、自分のデコボコを「これでいいんだ」と愛してあげてください。
あなたが自分を愛で満たし、相手への「埋めてほしい！」という期待を手放したとき。
そこには、驚くほど自然体で、温かい「最高のパートナーシップ」が待っていますよ。

「私が相手に求めている条件は、自分のどの『足りない気持ち』から来ているかな？」
そこに気づくだけで、あなたの婚活は今日からガラリと変わります。
一歩ずつ、自分を好きになっていきましょうね！

引き続き、活動の様子や、婚活に役立つ情報などをこのブログで発信していきます。

どうぞよろしくお願いします。

ここまで読んでいただきありがとうございます♡

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